【付费故事】我们是彼此认可的生理性喜欢，为什么会毕业就分手？

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讲一个资源错配的问题哈。其实很多毕业就分手的问题，未必是两个人不爱了，而是两个人的需求配不上了。

然后因为需求匹配不上导致了更多的矛盾，磨灭了本来的爱意，最后分道扬镳。

打码讲一个常见案例哈。

小情侣可能是生理性喜欢的同学，或者是女方比男方大个一两岁。

在学校里，大家吃食堂、住宿舍，逛操场，生活简单，基本上看不出大的矛盾。

但是一旦女孩子开始工作了，或者是女孩子去了另外一个更容易得到更多资源的地方，可能需求和眼光就变了。

比如说俩人是同学，男孩接着考研了，女孩工作了。

那一个是继续每天吃饭、睡觉、上课的生活轨迹，一个是职场新鲜人，两边承受的压力是完全不同的。

那女方如果要求男方帮我解决一些工作上的问题，男方如果没有这个实力给到一些有用的帮助，更别提兜底了，女方此时此刻就会觉得是我一个人在面临这个残酷的世界，我男朋友还是那个会睡懒觉、会逃课打游戏的傻叉。

两个人的共同语言不再能够维系。

男方平时会做的那些刷饭卡、买奶茶、取快递之类的服务也不再能刷出最大的价值。

两个人又不在一处，不能天天手拉手去上课下课，即使在同一个城市里，也可能见一面的话，需要在双方都有假的时候，那么，就很有可能是个大问题。

最可怕的就是两个人的生活目标已经不一样了，物质标准也不一样了。

也就是说，当女孩需要面临更大的生活压力的时候，男朋友从父母那拿的仨瓜俩枣不够花了，而且父母也压根没有打算增加预算的情况下，这个矛盾就凸显出来了。

在男强女弱的版本里面，容易出现男的忙，工作忙得焦头烂额，女的嫌男的见不到人，干不了活的情况。

在女强男弱的版本里，并没有多少女的真的发自内心地愿意接受一个帮不上忙的男朋友，尤其是这个男朋友跟不上她进步脚步的时候，这个关系早晚要崩盘。

接下来这个打码案例是这样的：

男咨询者：

我女朋友没有继续跟我读硕士，她直接上岸了，成了一个公务员。

我自认为我跟家境比她好一些，而且这段关系里面，我俩开销是我七她三。

但是自打她上岸之后，就觉得我做一些事情太拖延了，很不靠谱。

她日常里面有事情需要我帮忙，我很有可能是推了重要的实验过来帮她的。

她会埋怨我就帮这点忙，还反复强调自己牺牲了多少，很烦。

又因为她工作后开销变大，即使仍然是会是三七开，我也有一些捉襟见肘。

她把房子租在她工作单位附近，我们能见面的时间就更少了，要跨越半个城市才能见到，通常是我去找她。

我觉得很累的情况下，她还要求我做家务、做饭。

如果我抱怨累，她就会皱着眉，觉得我对付出很计较。

又因为她爸妈来看她，她提出让我去见见家长。

我觉得我还是个学生，还没有足够的能力去见他们，就推掉了。

然后她非常失望。

现在矛盾就是这些，我俩在分手边缘。

杜嘟嘟：

对方在乎的是两件事。第一，你有没有这个意愿跟她一起组队，让她过好日子。

第二，你有没有这个能力跟她一起组队让她过好日子？你把这两个问题解决了，问题自然迎刃而解。

男咨询者：

我当然是有意愿跟她在一起的，我俩是生理性喜欢。

她很漂亮，我也还行。然后我的性格就是那种有点拖延的性格，有的时候可能会在她提醒了之后的情况下仍然不够靠谱的状态。

没那么靠谱我也挨打就立正，也会道歉，也会弥补。

但是我确实也付出了很多，她开销变大了以后，我也是拼命打工才能跟她维持住三七开的消费。

我觉得她不能多陪我熬两年嘛，再过两年也许我就工作了之后就好了呀。

她曾经说她讨厌有钱老头就喜欢我这样的，但是我得变靠谱一些。

杜嘟嘟：

我觉得这个恋爱你们谈得确实很累，因为她需要的东西确实是你竭尽全力才能给的东西。其实你很清楚，她可选范围不一定只有有钱老头可选。家境更好的男同学，已经工作了的师兄，甚至和她一样本科毕业就去工作的弟弟，让她谈一个三七开的恋爱其实都并不困难。

但是每次跟你提这种会让她很焦虑的要求的时候，很有可能你给她的不仅是你竭尽全力了才能把这个事完成，你还会把你竭尽全力的焦虑带给她。

你想要表达的是：我如此竭尽全力的满足了你的需求，我很爱你。

但是从她看来，就是：这么点小要求，他竟然竭尽全力才能给我，我过得好累，好憋屈。而且有些问题并不是需要他竭尽全力，而只是需要他克服拖延就能完成的事，但是他一而再再而三地让我失望。

这个颗粒度，我觉得你们是没对齐的。

男咨询者：

我真的很爱她，为她改变了很多。一直在努力追上她的脚步，但是她对我的改变并没有太多的感激，甚至很讨厌我说我为了去给她干活，或者是为了满足她某一笔消费到底付出了什么代价？

她觉得我只是花了这点钱，干了这点活就一直嚷嚷，明明该做到的事情，就要求表扬，真的很烦。

杜嘟嘟：

所以还是咱们第一个问题，你能不能让她感觉到你有意愿、有能力做这些事。

而且你做这些事的时候，能不能让她感觉你非常愿意干这些事，而不是委屈？

其实本质上这件事是个雄竞。如果有其他的人可以在并不委屈的情况下满足她的需求，他并不会因为得到了对方的好处，就感觉对方做这件事做得心力交瘁，自己要还好大的人情。

那明显你的竞争对手在雄竞层面狠狠的赢了你。

你的这几条让我感觉你确实很努力在爱她了，但是你的性格和能力在她看来可能不够可靠。而变得更可靠这件事情，对你来说是一件极大的消耗。

男咨询者：

可是我付出了，我就不能说了吗？我说这些话只是想向她表达我有多爱她，她为什么会很反感我这个行为呢？我并不知道怎样才能爱她爱得更深一点，更好一点，让她更满意一点。

我确实非常消耗呀。

而且我觉得这段感情里我花的多，我家境也比她好。

杜嘟嘟：

因为你做这些事确实特别累，所以你也希望被肯定、被看到，这并不是什么问题。

但是她的选择权比你大，她离开你之后，哪怕去相个亲，也确实能过上更轻松的生活，这是客观存在的事实。

你别扯人家家境没你好啥的，人家就只靠颜值和工作，找的对象的质量不会低的。

图你好看，去忍你的不可靠，已经是她内心交战了很多次的结果了。

而你直到现在还在觉得自己比她条件好，自己的选择权应该比她大，她跟你这么闹也让你压力很大，你又不是啥专业演员，你的这种委屈，她怎么会感觉不到呢？

她承认了你委屈，就同样承认了你无能。

当然，我站在局外人的角度来说，你并不是无能，而是你当下的人生阶段只能给这些东西。但是这些东西对于她能够获取的资源来看，并不是什么了不起的资源，所以你越强调自己委屈，就越衬得你无能。

男咨询者：

也许吧，我觉得我作为一个学生确实已经竭尽全力了，我为她付出的东西也确实很委屈，我想让她承认我，而不是在我很努力了之后，仍然在数落我。

而且拖延这个事，并不是我想这样的，我从小到大一直都是这个样子，她也说过我很多次。我也很想改，也有在改了，但是她还是觉得不够。

杜嘟嘟：

我知道也许你性格就是拖延，说实话我也拖延。

但是拖延的人在那种喜欢把事搞得很有规划的人看来，就是一个特别大的雷区。

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